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忽冷忽热的男朋友,到底什么心理,要分手吗?

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spiegesq 发表于 2019-9-11 17:24:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
spiegesq
2019-9-11 17:24:05 327 0 看全部
忽冷忽热的男朋友,到底什么心理,要分手吗?-1.jpg

现实中有这样一种人,特别像猫,一和Ta走的太近,Ta又有点不热情,一和Ta保持距离,把Ta往外推,Ta又特别来劲,想和你套近乎。

如果你的男朋友正好是这样的人,你就会非常煎熬。

今天说一个案例,就是这个情况。

“我很想和男朋友认真的谈恋爱,可是平时想让他陪我,想找他说很多话的事情,他就显得很敷衍。当我累了,不想继续的时候,他又表现的特别留恋,希望我不要离开他。一会离我远远的,总有烦躁情绪,一会让我对我很粘,希望我不要消失。我不知道这种感情值不值得维持?”

这个小姑娘叫小Z,她就遇到了这样奇怪的男朋友。

人际交往是有互相的作用力的,一种是离心力,一种是向心力。

离心力,是为了获取自己的私人空间。

向心力,是为了在社交中获得存在感。

只不过不同的人,这些力的大小的不一样的。

有些人非常需要私人空间,离心力会很强,在社交中,显得不合群,甚至很冷漠,和周围的人保持距离。

有些人害怕孤单,渴望融入社交环境中,很害怕被人忽略。

大部分人都不会是两个极端,而是两种力处于一个比较中性的平衡。

小Z的感情问题,就是男朋友的离心力太强,除非你主动和他保持距离,直到接近临界点,主动施加离心力,触及到男朋友害怕失去的状态,才会让男朋友变得焦虑,从而主动挽回这段关系。

她男朋友并不是不需要这段关系,但他不懂得表达感情需求,让人觉得很冷漠,孤僻,喜欢躲在属于他自己的山洞自己疗伤,喜欢自己娱乐自己。

这种性格也和原生家庭有很大的关系:

童年的时候,孩子最重要的人,就是父母,父母的态度会塑造他的性格,比如自信心,自尊心等等。

如果父母不搭理自己,他会没有价值感,觉得自己不重要,这种感觉很难受,为了得到父母的关注,甚至会做出一些过分的事情,因为被冷落的时候,哪怕被父母骂,都能够得到满足感,原来父母还会管我的。

很多孩子喜欢用离家出走来刺激父母,就是这个原因,虽然父母会难过会紧张,但他只能靠这种方法引起关注,这样父母才会真正放下别的事情,去把焦点放在他身上。

这些一种矛盾的心理,明明被骂不好,却不得不这样做,因为他只有这种方法引起父母的关注,乖乖听话的时候,父母会觉得孩子很懂事,让人省心,孩子不需要太操心,就去忙别的了,父母就像消失了一样。

当他发现“懂事”的后果,就是继续被冷落,就是父母不再“操心”了,孩子就会开始用一些极端方式来争取关注,因为他发现用正常的表达爱的方式,是无效的。

这种矛盾的心理状态,成年后也会反复的重演。

比如恋爱的时候,他明明爱一个人,但他害怕做的太好,对方就觉得理所当然,会不再花时间陪伴他,他就会选择用扭曲的方式维持这段关系。

没有人教过他对待两性关系的经验,所以他只能靠根植在性格底层的东西来维持自己的恋爱关系。

如果想改善关系,小Z需要做好这几点:

1、他喜欢孤僻,是因为很“懂事”的时候,表达爱的时候,反而让父母觉得省心,于是不需要花更多时间陪伴他。这样他就有一个脑回路:表达爱等于被忽略。

为了打破他的这个回路,男朋友主动示好的时候,做一些很体贴的事情的时候,一定要表达感激,你也应该用足够的爱意来回馈他,不仅可以用语言,还可以通过一些肢体互动来配合,比如抱着他撒娇告诉他,你真的很需要他,他在你心里很重要,任何事情都没有他重要。

2、她必须稳,不要漂浮不定,因为他极端敏感,她想调教男朋友,需要耐心,他可能还是会走几次这样忽远忽近的循环,因为以前的创伤还在,疗伤也是需要时间的,你不能因此情绪激动。

3、坚守底线。无论你有多爱他,你都应该有自己的底线,他闹归闹,任性也可以,但必须在你画的圈内闹,如果他触犯了底线,就没必要去坚持这段关系了。如果他所谓的冷漠,只是针对你,对其他女生不会这样,那就是不能接受的事情,就没必要坚持了。

最后我还是要说一下,作为一个成年人,分手也是一种能力,如果你觉得累,也有很多别的事情需要时间去争取,这样的关系让你没办法专注别的事情,分手也是一种选择。




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