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原生家庭的痛,能毁掉一个人的爱情和婚姻?

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darny 发表于 2019-9-11 23:28:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
darny
2019-9-11 23:28:35 253 0 看全部
原生家庭的痛,能毁掉一个人的爱情和婚姻?-1.jpg

“韵姐你好,我最近一段时间和丈夫闹离婚,因为长时间的忽略, 彼此都没有相爱的感觉了,找不到最初的甜蜜,我很早就做好离婚的准备,可是昨天丈夫第一次提出希望好聚好散的时候,我心里又产生了一种莫名的孤独,我突然又害怕离婚了,虽然之前相处的很平淡,几乎各过各的,可是真到了两个人都想推动离婚这个结果的时候,我又产生了畏惧心理,我不知道自己怎么了,甚至不知道自己要的是什么,很矛盾的心理,感情没了,又讨厌孤独,害怕离开他,这是病吗?希望姐姐帮我剖析一下,我到底怎么了,最好是可以给出解药。”

很明显,你无法理解自己的心理状态。

想理解自己心理变化的根源,就需要知道,人对他人的依恋,是怎么形成的?

之前有过一篇推文,是我邀请一个朋友写的。

延伸阅读:恋爱中的3种依恋类型,你是哪一种?

这篇文章写的很好,把人在两性关系中的依恋方式分析的很透彻。

依恋类型,是从对妈妈的依恋开始的,我们的妈妈,在我们婴儿的时期,饿了,用母乳让我们填饱肚子,她还可以给我们抚慰,当我们害怕的时候,给我们安全感;当我们探索的时候,给我们鼓励。

然后,这只是理想的状态,人类的活动是很复杂的,因为这种复杂之处,导致有些妈妈无法正常的承担自己的角色。

有些妈妈,因为生活所迫不可避免的犯一些错误,导致孩子被忽略。

如果妈妈工作压力大,心情烦躁,不再温柔的对孩子说话,孩子对妈妈的要求就会降低,只要妈妈愿意对自己说话就知足了,哪怕是骂。

如果妈妈很累,连说话都不愿意说了,嫌弃孩子麻烦,孩子对妈妈的要求会继续降低,只需要妈妈在身边,不离开自己抱抱自己就好。

如果妈妈觉得孩子太闹,抱都不愿意抱,听到哭声就烦躁,孩子对妈妈的要求会继续降低,只要妈妈触碰自己就知足了,哪怕是因为哭闹而被妈妈打。

如果妈妈完全不在身边,孩子已经绝望了,只需要妈妈还存在就好,也比没有妈妈要好。

直到最后,孩子对依恋的要求越来越低,甚至变得很卑微。

这个过程,就是依恋类型形成的过程。

你的情况,其实就是这样,只是你之前不知道,受不了丈夫的冷落,想离婚,但没有真正离婚,你只停留在宣泄情绪的程度。

当你真正面临分离的时候,你对依恋的底线,被触发了,原来自己这么害怕孤独,哪怕丈夫这么冷落自己,也害怕和他分开,甚至丈夫和自己吵一架都很满足,至少丈夫愿意搭理自己了。

如果有条件,你可以接受正规的心理咨询,这样可以更好更快的疗愈。

如果你希望先从夫妻关系入手,看看能不能改善关系,你自己不能只觉得自己的受害者,自己也应该检讨一下。

你们以前是能够获得恋爱的感觉的,有甜蜜的感觉,为什么后来关系变成这样呢。

你对他的指责肯定够多了,但你有没有想过,自己的一些行为,也无形中让他产生畏惧了呢?

比如你因为原生家庭的创伤,安全感太低,是不是过分的束缚丈夫,让丈夫没有更多的弹性去处理自己的事情,让他觉得维持一段关系,牺牲的东西太多,觉得累了?

如果只是充当“受害者”角色,你永远无法知道自己错在哪里,只会把所有的错误都强加给对方。

你需要尝试换位思考,去体会一些丈夫的状态,他是不是在事业上有很大的压力, 是不是因为需要迁就你,对他的其他事情,比如工作,社交等等造成了巨大的负面影响呢?

如果你真的想挽留这段婚姻,除了指责,你也应该学会检讨,夫妻关系绝对不是一个人单方面导致的,一定是互相作用的结果。

可以找个时间,克制自己的情绪,平心静气的和丈夫聊一聊,约好对方说话的时候不要打断对方,也不要情绪激动,给彼此合理表达的机会,畅所欲言,已经到了闹离婚的程度了,没什么好顾虑的,但一场坦诚相对的聊天,也许可以解除彼此的误会,得知彼此都不容易,然后互相理解,共同讨论一个新的相处方式,既可以让你得到安全感,又能够给丈夫松松绑,让丈夫获得足够的喘气机会,以便有精力去投入更多别的重要的事情。

总之,解药不在我这里,还是需要你自救。




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