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多给婚姻一点儿耐心

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ˮ 发表于 7 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
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7 天前 5 0 看全部
“你觉得这世上还有好男人吗?”刚刚结束一段婚姻的艾雅举着酒杯问我。“好男人多的是啊,只需要你睁开眼睛。”我看她醉得睁不开眼,调侃道。
  
  “你这是灌鸡汤,为什么我就遇不到好男人?”艾雅恋爱五次,结婚两次,当然,也离婚两次。谈恋爱时,我们几个朋友经常听她吐槽,这个男人有狐臭,那个男人喝汤的声音如雷响,还有的男人没主见如巨婴……艾雅与第一任丈夫在大街上相识,一见钟情天雷地火,可闪婚不到两个月又闪离,只因为她的“灵魂伴侣”上厕所时屡次不关门,发出不雅的声音。
  
  二婚更是一地鸡毛。艾雅和前夫去异地旅行,为住民宿还是住星级酒店大吵一架,结果甜蜜旅行变成冷战开端,两人赌气中断旅行坐当天的航班回家,在飞机上像陌生人一样谁也不理谁。不冷不热过了一年,前夫想生孩子,艾雅暂时没有要娃打算,几次沟通无效后就直接去民政局办离婚手续了。
  
  有人说,如今离婚率高是人性解放的标志,以往受了委屈需要一忍再忍,现在呢?此处不留爷,自有留爷处。也有人说,以前只能认识村里的小芳,现在一打开手机就能邂逅中东王子,如果婚姻不幸福,两个人不合适,那就离开啊,岂能为眼前的一棵树放弃浩瀚的森林?所以,像艾雅一样的年轻人最大的问题是,把婚姻视为衣服。不合适?那咱们就换一件呗!
  
  这样的观念会让人越来越相信:“在婚姻里过得不幸福,不是我的错,而是‘衣服’的错,世界上总有一件是适合我的,我所要做的就是不断寻找。”但是,有的人永远也找不到适合的那一件,他们越找越失望,抱怨世界上根本就没有适合自己的衣服。而另一些人即使暂时找到了一件好衣服,但穿过一阵之后审美疲劳了,开始挑衣服的刺儿,索性直接扔掉。
  
  再回头看看父母那代人。在央视的《面对面》节目里,主持人采访了一对相伴几十年的科学家夫妻,他们对彼此也曾有过抱怨:丈夫曾一心扑在科研上,忽略妻子,妻子也把所有的注意力放在孩子身上,减少了与丈夫的交流。有那么几年,老夫妻之间连话都少得可怜。但这对夫妻即使有抱怨,也没有轻易逃离婚姻,而是选择直面那些问题。在一次吵架后,他们冷静下来,开始转换思维,站在对方的角度感知和理解,她懂了他的科研压力,他懂了她的不安和无助,于是重归于好。这样的婚姻就是一场个人的灵魂修行,在这场修行中,我们不该总是想着要逃避到理想的桃花源里,而应该把两个人的婚姻当成自己的功课——在不完美的婚姻关系里,看到对方的优缺点,帮助对方变得更好,也让自己获得成长。
  
  逃避和指责别人是容易的,但留下来一同解决问题、缝补关系,才是成熟的表现。
  
  当婚姻变得越来越脆弱时,我们不提倡困在无爱、没有质量的形式婚姻中,但也必须思考一下:在自我意识越来越觉醒的同时,我们是否能给婚姻多点儿耐心?当婚恋关系出了问题时,不要先去抱怨对方或者狠心放弃,而是该反复想一想,这段婚姻究竟有没有修补的可能?毕竟,过度自我可是亲密关系的大忌。
  
  父母辈的婚姻可能有些强调封闭和牺牲自我,我们这代人的婚姻却总是在自我和得陇望蜀的圈子里打轉。如果我们在保持必要的自我时,又能学习一些老一辈婚姻中的美德,在缝缝补补中修炼自己,在责任中感受爱意,离婚率的曲线是否就不会那么高扬呢?
  
  其实,很多人追逐的幸福并不在远方,而是在当下和身边。当一个人在婚姻中具备耐心、谦逊、自省等品质时,你所珍惜的婚姻,一定会让你感受更深沉、更踏实的幸福。
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